введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 906, комментариев: 1,604 |
Рубрики: все, цитаты, МОИ ЗАРИФМУШКИ, ПРАЗДНИЧНОЕ, СИЛЬНЫЕ БОЛИ, АУФ ФИДЕРЗЕЙН, ЧЁРНАЯ ПОЛОСА 04 05 ГГ, SEX, ОТЖАТО В СЕТИ, ДУРЬ, МИКС СКАЗКА, АНТИРЕСПЕКТ, ВИТЬКИН ГОН, ПИКНИКНАВСЕГДА, О ВОЛКАХ
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Если тебя кто-то напрягает — расслабься и забей. Ногами. До смерти. Папа: Ложечку за папу... ложечку за маму... Сын: Я что, вас объедаю?! - Серега, ты сам-то откуда? - Из Сыктывкара. - Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда? - Из Сыктывкара. - Как?! Тоже? Вот это совпадение! - А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара. 
|
||||||
-И что там ,у меня,доктор? -Это пиZдец!!! А пиZдец,мы не лечим! Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся. 
|
||||||
|
||||||
|
||||||
- А как тебя муж отпустил в ночной клуб? - Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! - И это его остановило?! - Монтажная пена кого угодно остановит. -Папа, а для кого придумали йогу? -А это, сынок, для тех, кому не с кем заниматься камасутрой. - У вас есть медицинское образование? - Да, 7 сезонов доктора Хауса! 
|
||||||
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции. Синоптики проспорили ящик пива больному ревматизмом Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!". Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме. Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства. он: привет, животное! она: чегоооо???!!! он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить - Что это лицо у тебя такое кислое? - А вот облизывать было не обязательно. 
|
||||||
Не могу смотреть В зеркала. Режет глаза. В них слеза. Бью их. Псих. Се ля ви. Костяшки в крови. Порезаны Вены Ртутью рубиновой Капли. Так ли Поступаю? Наступаю На осколки. В каждом, Тысяча –я Отражаюсь. Каюсь. Пытаюсь Собрать опять Склеить калейдоскоп. Стоп. А в зеркалах Растерянность. Страх. 29.03.2 012 (с)Сергей Волчара 
|
||||||
регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз. Причины им не заниматься: “Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз. “Я устала” — 50 раз. “Я не в настроении” — 44 раза. “У меня критические дни” — 27 раз. “У меня дико болит голова” — 23 раза. “Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз. «Еще слишком рано” — 19 раз. “Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз. “Мне больно” — 17 раз. “У меня маска и бигуди” — 17 раз. “Мне слишком жарко” — 16 раз. “Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз. “Мы разбудим твою маму” — 10 раз. “Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз. “Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз. “Соседи услышат” — 4 раза. 
|
||||||
*** Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс!:" *** Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. *** Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий. *** Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов. *** Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается... *** - Есть у него один маленький недостаток: заикается. - Что, всегда? - Упаси Боже! Только когда говорит. *** Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда. *** Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. *** - Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? - Все очень просто. Главное, правильно взяться за "манипулятор". *** Приходит мужик к психиатру: - Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! - Ну, повесьтесь, если вас это развеселит. 
|
||||||
Бокал шампанского превращает Елену прекрасную,в Елену премудрую,а 2 бокала в Елену прикольную,а 3 бокала в лягушку-путешественницу "Десять копеек должна буду"-так продавщица Люся заработала свой первый миллион Расходятся гости после вечеринки. жена шепчет мужу-а давай предложим Светке остаться на ночь и секс втроем. она помоет посуду,а потом мы скажем,что у нас головы болят" Как порадуешь себя , так обязательно кому-нибудь испортишь настроение. 
|
||||||
